aos viciados em cafeína

o próprio buraco negro

Mulher prevenida é aquela que leva em sua fashion maxibolsa carteira, chaves, celular, colírio, gloss, escova de dentes, creme dental, fio dental, creme para as mãos, câmera fotográfica, MP3 player, bloquinho de anotações, caneta, balas, chiclete, absorvente, óculos de sol, óculos de grau, líquido para as lentes de contato, estojo das lentes de contato, lixa de unha e cartão de passe. (Até a coluna reclamou depois dessa lista.)

Não raro a mulher mergulha a mão dentro da sua fashion maxibolsa e não consegue achar o que quer...

aquele verdinho

Você sabe, usar um jacarezinho com sotaque francês no lado esquerdo do peito atrai olhares na rua e faz com que você seja muito bem atendido nas lojas. Nossa, essa deve ter grana! Meus caros, que piada. A pobre da moça ficou com a blusa que era da mãe e foi presente do ex desta nos tempos de vacas gordas. Então as aparênciam continuam enganando na Ilha da Magia. E, nesse caso, como!

dar beijo com a boca dos outros

Fui comprar um creme para minha mãe na farmácia perto do trabalho e depois de pagar a atendente perguntou se eu queria dar 10 centavos do troco para a empresa doar a um hospital da cidade. Com a sinceridade que me é peculiar - graças a Deus -, respondi que não e reprimi qualquer justificativa. Pra quê? A moça deve ter pensado que sou pior que a madrasta da Branca de Neve, mas não liguei. Ora, se quiser e puder, eu mesma faço a doação. E, se eles, os donos, quiserem, têm todas as condições de tirar uma parte do lucro e ajudar hospitais e entidades sem contar com as moedinhas dos clientes. Vou esperar para ver.

Somers Town

O fime foi feito por uma agência de publicidade,
é quase todo em preto e branco,
não tem mais de uma hora de duração e
conta com a presença de atores... desconhecidos. Delicioso!

make completo

Nunca achei que fosse ver Crepúsculo - Twilight, mas vi! Nada planejado, apenas aconteceu. Eu sabia que era um filme de vampaias (ou vampires, como queiram) jovens, atléticos e sedutores, e que não haveria cenas muito calientes. Óóó... O grande lance era o romance. Com rima tosca, mas vamos em frente... Quando o vampaia protagonista apareceu pela primeira vez foi risível. Sim, ele é lindinho, cuti-cuti da mamãe, mas qual o motivo de encher a cara do guri de pó de arroz e ainda besuntar seu bocão de batom vermelho? Criar um contraste fashion chique? Ficou com cara de boneca, pô! E a palidez não parou por aí, chegou à face dos mortais do filme, que foram devidamente empoados para não ficar atrás dos vampaias. Só que os maquiadores se esqueceram das orelhas! Era aquela brancura total de frente e as orelhotas rosadinhas, quase pulsando diante dos meus olhos. Detalhes, detalhes. Tirando esse duplo pormenor, se for pra não levar a sério o enredo surreal é leve e cai bem. Onde mais você encontraria vampaias que não mostram os caninos, brilham como diamante no sol, jogam beisebol, leem pensamentos e têm uma dieta que não inclui pescocitos humanos? Em Crepúsculo, uai!

Ah, esqueci de comentar que a mocinha é a versão teen da Fernanda Young. E ela faz suas pesquisas no Mac, e é o Google que traz a verdade à tona. Mais do que isso só lendo as críticas. No Google!

Não resisto, vou conferir a continuação, que deve sair ainda este ano.
Porque nem só de filme cabeça se vive.

consultoria bizarra

Enquanto eu fazia um exame ginecológico de rotina, a médica me perguntava sobre a reforma ortográfica. Eu lá, naquela posição pouco confortável, e ela querendo saber se "ultrassom" não tinha mais hífen, se "intrauterino" seguia a mesma regra...

do ponto

Três moças estão descendo do ônibus, rindo e fazendo bagunça. Uma delas dá um passo em falso e cai como um saco de batatas quase na minha frente. Antes que eu consiga estender o braço para fazer a boa ação do dia, ela já está de pé mancando e começa a rir, não sei se pela graça da situação - que graça? - ou porque está sem jeito e não sabe como agir. Uma senhora olha para outra e declara cheia de razão que às vezes uma "torcela" é bem pior do que uma "quebradura". Diante de comentário tão sábio eu me reservo o direito de permanecer calada.

baila, menina!

Ontem o professor só me disse coisas instrutivas durante a aula de dança:

- não devo exagerar no rebolado e em gingados afins, para não ficar vulgar (é preferível ser uma robô?);

- não é legal se apoiar com força no cavalheiro nem deixar o braço frouxo (ou seja, não enterre as garras no ombro do gajo nem deixe-o corre solto pelo salão, pois ele pode fugir);

- no samba, pés paralelos no passo básico, linha reta na hora do giro (e olha que não sofro de labirintite!);

- o joelho deve ficar mais reto e menos dobrado (e a ginga, como fica?);

- quadrado é quadrado, losango é losango (aprendi isso nas aulas de matemática);

- leveza nas mãos, para não se machucar e não machucar o parceiro (sem golpe de karatê, please);

- braços relaxados sempre, tudo relaxado... como é difícil!

Eu, que sempre dancei sozinha e que adoro requebrar, remexer, rebolar, etc., vou às aulas e me esforço, mas sem fazer os passitos com a elegância e a postura que o dança de salão requer. Por enquanto. Aguardemos, pois, as próximas cenas dessa novela.

13 filmes bizarros e adoráveis - parte 1

• Contraponto OU Tideland - às vezes ficava difícil ver tudo sob o olhar da menina. O mais engraçado foi ver o personagem do Jeff Bridges desfalecido na cadeira de balanço com uma peruca à la Marilyn Monroe. Aliás, mortinho da silva depois da overdose. Hilário! Coisa de Terry Gillian, aquele do Monty Python...

• S. Darko - cadê o coelho orelhudo? Achei que iam ressuscitar também o Jake Gyllenhaal... Tudo bem, tem bizarria suficiente com a irmãzinha. E a tripa transparente e aquele som distorcido e esquisitão continuam lá.

• Donnie Darko - o primeiro do coelho, mas nada a ver com The Brown Bunny. Intrigante.

• Vocês, os Vivos OU Du Levande - pequenas histórias surreais de gente muito pálida e esquisita.

• Império dos Sonhos OU Inland Empire - David Lynch quase me deixou com a bunda quadrada com as três horas de duração. Algumas cenas confesso que teria que ver de novo para entender. Mas não me convide, por favor.

• The Brown Bunny - eu vi o pinto do Vincent Gallo, gente!!! E na boca da Chloe Sevigny! Safada ela? Safada eu, que fiquei vendo extenuantes cenas sem diálogo para matar a curiosidade de ver a mala do mala.

• Desejo e Obsessão OU Trouble Every Day - nojentão. Canibalismo era o tema. Numas duas cenas tive que virar a cara e terminei com o estômago meio embrulhado.

• Buffalo 66 - a primeira cena me ganhou: o cara que acabou de sair da prisão corre atrás de um lugar pra fazer xixi e entra na escola de dança e sequestra a menina loira para... É uma longa história, e ainda tenho a fita de VHS para provar. Vincent Gallo e Cristina Ricci fazendo o par... romântico?

• Cat Soup - desenho no estilo mangá sem nenhuma fala, provavelmente de uma direitor muitcho doido que fumou unzinho.

• Maldito Coração OU The Heart is Deceitful Above All Things - Marilyn Manson vestido de homem foi um choque! A história é crua, o filme é baseado no livro que contava uma história que prometia ser real e não era, de um cara que na real era uma mulher. Deu pra entender?

• Quero ser John Malkovich OU Being John Malkovich - aquele andar pela metade, aquela gente curvada, aquele jeito único de entrar na mente do John Malkovich. Não há nada igual.

• Delicatessen - a lembrança é da casa sinistra, das intenções que se escondiam por trás do açougue que ela abrigava. E o açougue tinha esse sugestivo nome: Delicatessen.

• O Cozinheiro, o Ladrão, Sua Mulher e o Amante OU The Cook, the Thief, His Wife & Her Lover - faz tanto tempo! Não esqueço o assado humano sobre a mesa. Ao ponto!