prece

Amanhã viro temporariamente trabalhadora feroz, produzindo oito horas por dia em busca de um fim de ano mais gorducho. Entonces os planos grandiosos de finalizar o livro, blogar todo dia e fazer exercícios diários vão ter que ir devagar, devagarinho, na maciota. Com o jeito zen de uma tartaruga, senão a máquina pára (é com acento, é com acento). E que Deus me ajude a ser uma boa revisora de caneta vermelha na mão e regras gramaticais na cabeça. Amém!

em dia de votação

Eu descia a rua com o vento batendo na cara. Estava indo votar cheia de INdisposição. À minha frente, duas moças com pinta de turistas, olhando prum lado e pro outro em busca de ajuda. Olharam para trás, me viram e pararam. A de óculos de grau e saia quase até o chão quis saber como elas faziam para chegar até o mar e colocar seus pezinhos lá dentro. Ah, não agüentei, tive que acabar com o sonho delas a golpe de facão. Avisei que o mar estava poluído e que as duas deviam olhar de longe. Tadinhas, elas ficaram tão decepcionadas! A de óculos ainda insistiu:
- Mas nem pisar na areia?
Respondi que não. E não acho que fui dura, não. Fui legal. Além do mais, já pensou se eu digo pra elas se atirarem nas águas turvas da Beira-Mar e depois as paranaenses levam pra casa uma bela micose e me rogam uma praga? Um motivo a mais para falar a verdade.

te cuida, tony ramos!

Não bastou Amin usar um singelo coração em sua campanha. Agora, rumo ao embate final - AMÉM!!! - ele também faz beicinho e quase chora numa das inserções chatíssimas de um minuto (é isso mesmo?) na programação diária da TV. Se colocasse uma peruca loira e fios curtos e desconectados poderia substituir a Ana Maria Braga sem deixar cair a peteca. Talentoso o moço.

onde está wally?

Uma empresa mineira vai lançar, durante feira para mulheres em São Paulo, uma lingerie com um "plus a mais": GPS. Assim, as moçoilas poderão ser localizadas com facilidade. Hã?! Será que eu li direito? Ora, ora, isso mais parece invenção de algum homem ciumento e controlador que não suportava desconhecer o paradeiro de sua adorada cara-metade.

OK, com um pouco de criatividade, o invento também pode servir para uma "caça ao tesouro" estimulante. A mulher coloca o conjuntinho nada básico, joga um vestido em cima e vai embora, pronta para começar o jogo. E cara que se vire para achá-la.. com um GPS também? Que coisa mais confusa. Não sei como isso funciona, mas que é bizarro, é. E nada barato: o preço das peças vai variar de R$ 1.750 a R$ 2.500. Ui!

desespero de causa

- Eu te amo, Heitor.
- Eu sabia que isso não ia dar certo.
- Juro! Nunca conheci um homem como você. Nunca! Agora eu sei que você é o homem da minha vida.
- Mas olha pra mim, Teresa. Eu nem sou um cara rico.
- O que importa é o amor que a gente sente. Pensa que eu sou uma dessas interesseiras?!
- ... nem bonito.
- São detalhes. Beleza não põe mesa.
- E se eu te disser que eu adoro futebol e não perco por nada desse mundo um jogo do Avaí?
- Sem problema, eu posso ficar na casa da minha irmã.
- E jogo pôquer às quintas.
- Eu confio em você.
- Não tenho carro...
- Eu gosto de andar a pé. E não vou morrer se pegar ônibus.
- Sabia que detesto crianças?
- Ufa, que alívio! Estava criando coragem para dizer o mesmo.
- Minha mãe, lembra? Ela mora comigo. E a dona Genoveva é fogo.
- É porque ela ainda não me conhece, bobo.
- Eu ronco!
- Idem! Estou achando que vamos nos dar muito bem. Tipo casal perfeito, sabe?
- Realmente não entendo as mulheres...
- Deixa que eu te ensino, Heitor.
- Olha, estou ficando careca...
- E continua um charme.
- Será que você não percebe? Nunca tive namorada...
- Sempre é hora de começar.
- Aos quarenta? Eu sou gay, Teresa!!!
- Por mim tudo bem, desde que você não use minhas calcinhas. Que tal?