é fantástico

Em 99% dos filmes americanos é normal o casal acordar de manhã e partir para um encontro de bocas que aparentemente não passaram nem por um bochecho de Listerine para abafar o hálito de dragão. Ah, se fosse assim de verdade...

tripé tabajara

É para pessoas como eu, que não nasceram com uma mão firmona e não usam a Lumix da Panasonic (não ganhei nada pela citação), que existe o tripé caseiro. Quebra um galhão e funciona mesmo, viu? Meu irmão achou a "receita" de fabricação num fórum americano de fotografia digital e me deu de presente. É assim: você pega mais ou menos 1 m de corda de varal ou similar, amarra numa das pontas uma argola de metal e na outra um parafuso que encaixe na máquina.

Para usar, é só enroscar o parafuso embaixo da máquina, naquele lugar indicado pro tripé, deixar a corda cair, pisar na argola e esticar o fio, puxando-o pra cima.

Depois de ver o preço dos tripés no camelô resolvi virar adepta desse método. Dá uma melhorada legal nas fotos e não ocupa espaço na bolsa nem causa estragos no bolso desta contribuinte que vos fala.

invasão

O nobre representante (operador de telemarketing) da GVT me ligou esses dias.

Ele [todo sorrisos]: Boa tarde, senhora Alline. Tudo bem com a senhora?
Eu [não muito simpática]: Tudo.
Ele [ansioso]: Eu gostaria de falar sobre os novos pacotes da GVT...
Eu [ansiosa]: Ah, moço, eu já tenho Net, tô satisfeita e não quero trocar.
Ele [bronqueado]: Poxa, nem vai querer ouvir a proposta?
Eu [aflita]: Não, moço. Como eu disse, eu tô satisfeita com o que eu tenho.
Ele [puto da cara]: Obrigado.
E desligou sem esperar que eu desse tchau. Grosso!

No mesmo dia, a mocinha da Abril surgiu do nada, sinal de que apesar de eu ter trocado o número do telefone alguém já descobriu e tratou de divulgar.

Ela: Boa tarde, senhora Alline. Tudo bem com a senhora?
Eu [achando graça porque o cara da GVT tinha usado exatamente as mesmas palavras]: Tuuuudo.
Ela [animada como uma cheerleader]: Eu estou ligando porque a senhora já foi assinante da revista Nova. É isso?
Eu [adivinhando o que viria]: Sim.
Ela [sacudindo os pompons]: Então, senhora Alline, a Editora Abril tem uma oferta especial para a senhora...
Eu [agoniada para acabar com a conversa]: Olha, eu não tenho interesse, não. Já assinei a Nova, a Cláudia, a Saúde, a Marie Claire, que é da Globo, e acho que as revistas estão muito repetitivas. Prefiro olhar a capa na banca e comprar quando tem um assunto que me chama a atenção.
Ela [um pouco histérica]: Mas senhora Alline, são 2 anos de assinatura e mais um grátis por apenas... [não lembro o valor], e a senhora só vai começar a pagar em março. Não é uma ótima oferta?
Eu [impaciente]: É ótima, sim, mas eu não tenho interesse mesmo, obrigada.
Ela [insistente]: A senhora poderia dar de presente para uma amiga...
Eu [à beira de um ataque de nervos]: Não, eu não quero mesmo, mas agradeço você ter ligado.
Ela [vencida]: Tá bom, senhora Alline. A Editora Abril lhe deseja uma boa tarde.

Ufa, dois no mesmo dia! No fundo, bem lá no fundo, eu tenho pena desse povo que trabalha com telemarketing. Afinal deve ser estressante pra chuchu ter que amolecer gente como eu todo dia. Eu sou dura na queda, ainda mais quando alguém para quem eu não dei o número do telefone vem invadir minha privacidade tentando empurrar produtos & serviços que eu não pedi para conhecer. E não tem conversa. Comigo não.

Ratatouille brasileirinho

Ia eu pela Galeria Jaqueline, centro de Floripa, caminhando e cantando e suando que nem uma condenada. A missão era chegar à loja da Hering e comprar umas calcinhas de algodão com 3% de elastano e forro 100% algodão. Tudin de bom para não abafar as partes baixas no verão. Não sei por que olhei pro chão. Talvez meus olhos tenham captado um movimento ligeiro perto dos pés. Foquei. Um rato! Um rato cinza, com aquele rabinho molenga se agitando. Quis correr, mas não corri, não conseguia desviar o olhar daquele bicho nojento. Pensei em tirar a câmera da bolsa e registrar o momento sublime, não ousei. E se ele pula em cima, me agarra pelo pescoço e me morde o nariz? Enquanto eu passava e olhava e morria de medo, veio um moço com a filhota de uns 3 anos pela mão e apontou para o roedor acuado num canto, dizendo: Olha o rato, filha. Parecia que ele estava mostrando um filhote de labrador ou um coelhinho de pelo (sem acento... buááá) branco. Essa gente tem cada uma...

iguais?

Tá, mas se as moças podem ir trabalhar de saia usando decotes generosos, por que os caras não podem estar de bermuda e regata? Qual a diferença?