essas modernidades

A cada ano que passa a grossura dos manuais dos produtinhos eletrônicos que a gente ama aumenta e a leitura destes nunca foi meu prato predileto. Não sei se por preguiça, acomodação ou mera falta de paciência, ou um mix de tudo isso. Eu abro a primeira página do calhamaço sem entusiasmo, toda desconfiada, e procuro a parte em português. Se não tem já dou um chilique - Como é que pode? - e depois de alguns palavrões é que começo. Descubro onde fica o botão LIGA e DESLIGA, aprendo a colocar a bateria ou similar, como se carrega, corro os olhos rapidinho pelas funções principais e me dou por satisfeita. Tá ótimo! Dispenso os games, a possibilidade de navegação e outras "facilidades" que não me dizem nada. Mas não é por isso que estou deixando de curtir meu novo brinquedo, uma câmera cheia de megapixels que detecta os sorrisos mais escancarados desta feliz mulher que vos fala.

para aqueles dias

Quando você achou que já tinha visto de tudo nesta vida...

Na falta do que fazer, fui dar uma fuçada numa comunidade do Orkut sem grandes pretensões, para ver se ajudava a passar o tempo mais rápido. Isso sim é primeiro dia inútil do ano! Naquela leitura dinâmica dos tópicos, me deparei com uma expressão um tanto inusitada: menstrual cup. Na hora fiquei chocada, fiz a tradução literal da coisa, algo como xícara de menstruação, e não entendi se era ou não brincadeira. Posso confessar? Aquilo me deixou enojada. Epa, não pode! Não, não, não. Fui atrás, eu tinha que descobrir qual o real significado do tal do menstrual cup. Li alguns tópicos, cliquei nos links e vi que meu mundinho se abriu um pouco mais e ganhou informação. Basicamente, menstrual cup nada mais é que um coletor, substituto dos absorventes internos e externos, com a vantagem de ser mais higiênico, mais econômico em longo prazo e ainda ecologicamente correto. Olhando as fotos, parece um copinho de brinquedo, uma espécie de funil, é engraçado imaginar para que serve de verdade. Mas olha, a curiosidade bateu forte. O negócio é feito de silicone, dizem que é bem maleável, e parece mais prático do que os conhecidos absorventes. Pode-se ficar com ele até 12 horas, inclusive dormir!
Já que não posso mais contar com Papai Noel, quem sabe o coelhinho da Páscoa não me traz um desses de presente...

questã

Será que o champanhe alheio que há pouco me caiu nos pés é sinal de boa sorte ou apenas de que vou ficar com a pele melequenta?

nada será como antes

Lingüiça sem trema, vôo sem circunflexo, heróico sem acento, auto-estima sem hífen.
E eu, como é que eu fico? Eu fico tonta com as novidades.

resoluções iniciais de Ano-Novo

Dessa vez não mentalizei meus desejos enquanto via os fogos, estava mais preocupada em tentar fotografá-los sem fazer feio com a câmera nova. Mas não penso em nada muito complicado, não. Quero:
1- terminar meu livro;
2- encontrar alguns amigos que não vejo há tempos;
3- respirar cinco vezes antes de falar (e não dizer besteira);
4- não deixar o cesto transbordar de roupa suja;
5- ler mais;
6- dizer "eu não sei" sem constrangimento;
7- montar minha fábrica de endorfinas malhando;
8- dar adeus à anemia com a ajuda de muito ferro e ácido fólico;
9- quebrar minhas próprias regras; e
10- não morrer de estresse com a reforma ortográfica.